The harder thing to do and the right thing to do are usually the same thing. --'Weather man'

打算签淘宝，不是因为它的工资，而是因为这恰好在我通往理想的道路上。

嘿嘿，这下子进入广告业了。 北京，欢迎我吧。

不过呢，要是US来offer的话。。。嘿嘿

在人生这个平面上，有一角叫做“理想”，与之相对的是另一角，叫做“现实”。

理想有一个特性，就是必须要坚持。没有坚持的努力就不可能实现理想，而且不管多么绝望，都不能失去希望，向着理想努力。

现实也有一个特性，就是必须要接受。 所谓要准确定位自己，世界上并不缺少自己这么一个理想。随着时间流逝，年纪增长，现实也在慢慢侵蚀。

所以，到底是他妈的坚持理想还是他妈的接受现实？！？？！！

F**K!!

前段时间准备GRE心理学考试，看到20出头正是人的一个心理转型时期，从“自身价值的认识”转变为“社会认同的追求”。我开始觉得还是赚钱更加爽快一些，比起做科学家。

这是个什么感觉呢。好比去一个鸟无人烟的鬼地方旅游，天天自虐似的奔来跑去，心理却惦记着家里的热水美食，恨不能与自己的席梦思团聚。然而，真当回到家后，却又慢慢开始怀念那些自虐的时光，如何都觉得玩得不够尽兴，把当时的诅咒誓言忘得一干二净，于是又再去一次。周而往复。

其实这就是记忆在搞鬼。虽然没人知道原因，但是对于“心情”这个东西的记忆总是很不顶用。不过，更加有趣的是我们都无法分清楚压力、紧张、激动和喜悦的记忆，这些貌似截然不同的心情被记忆之后统统成为了“留恋”。是的，这种情况是我们被记忆欺骗了。所以，如果你真的想做一个“聪明人”的话，就识破记忆的谎言吧！告诉自己不要去干那些傻事，不要去西藏或其它类似的地方，不要去为荒谬的梦想或其它类似的事物奋斗，不要去喜欢不该喜欢的人或不该喜欢的东西。因为确确实实会后悔的。

不过人之初性本贱。

Mono - One step more and you die

&

pg.lost - Yes I am

哈哈哈，都是后摇并且都是电骡上下不到的。。。

其实这几天很不爽啊，搞了那么久的GRE，作文才3.0。算是正儿八经考察到我了，他们咋就能知道我作文不好呢？我觉得我掩饰的很好了。不过，尽管如此，我还是很佩服ETS那帮B的。然后呢，V也不高，560好歹在期待之中。

Ok, 如此向上帝汇报，向看这个垃圾博客的各位汇报。

 看来，计划有变。

    今天凌晨突然收到谢巍奔赴考场的出师表，很是纳闷——因为我不记得他要考什么试或是会想考什么事。而事实上，的确这仅仅只是为了一个纪念。那十余年童年与少年记忆的纪念。

    还能清楚地记得我是怎么被送入小学的，又是怎么逃课被老师罚站请家长的。不过小学很好玩，于是我就升入了初中。初中就在小学的隔壁，地理位置没怎么变，其实内容也没怎么变。朋友在一起无恶不作，很好玩就过去了。由于进了直升班，中考显然被我们忽略掉了，于是我就升入了高中。高中离初中很远，不过我以为高中也就和初中一样，于是浑浑度日，直到高三突然有一天，老师告诉了我一个重大事实：

    原来从学前班开始，就是为了6月7日这一天！

    我大惊失色，原来我之前这十余年都是为了那样的一天？？我不是为了学到知识，学到做人的道理，学到朋友之间的友情的意义，而是为了这一天！！我难以相信眼前的事实，我的十余年就这样被剥夺了！再也无法找回！我奔出了教室，撇下一脸惊诧的老师和的同学们。

    我走回到小学校园，我想找回不一样的意义。

    小学让我感觉很温馨，小朋友们说说笑笑，打打闹闹，毫不避讳说自己的想法，毫不掩饰自己的怨恨。朋友之间有时会大闹一场，哭哭啼啼地扯着嗓子喊：我永远都不跟你玩了！然后第二天又和好如初。看着小朋友们，我的心情似乎好受一些了，我觉得事情并不是像老师说的那么糟。

    “对”，旁边的一个小朋友的家长正在跟小朋友的班主任聊天，“他就是不想学，一天到晚回到家就想玩，看那个什么数码宝贝”，我暗暗好笑，这不跟我们小时候一样嘛。“像他这样子下去，还怎么能考上好的初中，更不用说高中了。老师，您也知道，现在进了好的高中就相当于一只脚踏进了名牌大学，所以……”

    我一阵眩晕。

    “我也知道啊，我们做老师的最着急了，所以您没看我们把所有副科都取消了吗。小学最重要的是打好数学和语文基础，所以我们一周安排了……”

    “那您说我是不是该给他买点名著什么的让他看呢……”

    “哪儿有那个时间啊，现在时间很紧，您算算看，您孩子从现在开始就只有不到十年就要高考了，我们这里还有几十本练习册没发下去……”

     “那好，老师，您一定要帮帮忙，孩子的命运就拜托您了！”

    “好……”

    好。孩子的命运就拜托给老师了。

    “哎呀，终于找到你了，你怎么跑到这里来了，你父母和我们都很担心你呢！” ，我转头一看，是老师，“我知道你现在很迷茫，但是你要相信我们，我们会帮助你的……”，的确，我很迷茫，“走吧，我们回学校，好好聊聊”。老师拖走了呆在那里无法动弹的我。

    “我们都知道高考很辛苦……”，转眼间我已身在校长办公室，“高考很重要啊……”，校长坐在他那宽大的红木办公桌后面，油光可鉴的分头下藏着放光的两只小眼睛。“一旦你能进入一个好大学，将来毕业了找份好工作就不是难事……”，他背后的墙上张贴着各种荣誉的纸片，旁边的柜子里陈列着各种荣誉的杯子牌子。“到时候，你想要过自己的生活，那就是轻而易举的事了……”，他的手一张一合，仿佛在……哈哈，我太想笑了，“所以，你现在辛苦下，为了将来的好生活……”

    上课下课的铃声总共响了7次，我还是觉得他说的很有意思，我觉得他很对。然而我们还是依依惜别了。我满腔热血地回到教室，老师和同学们欢迎我的掌声经久不息。我想起了发条橙里面的场景，不过我很高兴，我在为了将来而奋斗。我做的没错。

    高三很快过去了，我的成绩突飞猛进，老师很满意。我也很高兴。6月7号到了，我上了考场。然后成绩出来了，我高过重点线不少，算上加分报个普通点的重本没问题。

    于是，我升入了大学。

    大学很好玩，就像那次高中校长给我描述的那样。朋友们在一起，无话不聊。直到突然有一天，导员告诉了我一个重大事实：

    原来从学前班开始，就是为了毕业找工作这一天！

    我大惊失色，原来我之前这十五年都是为了那样的一天？？我不是为了学到知识，学到做人的道理，学到朋友之间的友情的意义，而是为了这一天！！我难以相信眼前的事实，我的十五年就这样被剥夺了！再也无法找回！我奔出了教室，撇下一脸惊诧的老师和的同学们。

     我走到学校旁边的中学校园，我想找回不一样的意义。

    中学让我感觉很温馨，少年们说说笑笑，打打闹闹，可能是因为年纪的增长和思想的成熟，大家说的话语比小学生精明得多。看着中学生们，我的心情似乎好受一些了，我觉得事情并不是像老师说的那么糟。

     “对”，旁边的一个学生的家长正在跟班主任聊天，“他就是不想学，整天和着那个女生鬼混”，我暗暗好笑，这不跟我们中学一样嘛。“像他这样子下去，还怎么能考上好的大学，毕业后怎么找个好工作。老师，您也知道，现在进了好的大学就相当于一只手捧到了金饭碗，所以……”

    我一阵眩晕。

    我想起了高中校长的话，或许我现在是该为将来努力的时候了，或许我真的需要一个金饭碗。于是我觉得导员说的很对，我的这十多年都是为了将来能找到好的工作。没错，我该努力了。

    没有人找我，而我自己回到了班上。不过依然，同学和导员的掌声经久不息……

    大学期间，我学习异常努力，我学会了各种应试知识，考过了各种科目。终于我拿到了毕业证。

    于是，我进入了社会，开始了工作。

    工作很好玩，我每个月交了房子和车子的分期，都能有不少的结余。就像导员说的那样，找到个不错的工作了，我的生活很富足。 我成了家，有了小孩。孩子很聪明，我并不认为这是我的独断见解，他真的很聪明。我觉得他一定学习很好，一定会很有前途。

    时间飞逝，儿子已然成为了小学生。我动用了所有的关系，把他送到了全市最好的小学。我还专门去找了他的班主任聊了聊。“ 老师，您一定要帮帮忙，孩子的命运就拜托您了！”。

    老师说：“好……”

    好， 孩子的命运就拜托给老师了。

 

以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合。

仅以此文纪念一下这个特别的日子，并不涉及到具体对任何事情的承认或否定，也并没有批判或赞扬任何事情。

谢谢PeaceGun和Jinnee同学。 

虽然还是很慢很慢但我觉得还是有必要更新下。

先祝天下母亲节日快乐！尤其是我的。

（一）

关于众人的加入。

有很多人都要考GRE（或类似物LSAT之类）了。就我看这本是一条很诡异的路，某学校每年有3000 admissions，可是只有几十offers给我们中国人，再深一步就是scholarship，然后是fellowship，算上TA，RA什么的也就几个人。而且那个F-2签证还很难拿。

然而依然要走这条诡异的路，因为我们有我们的理由。今天孙同学说不知道她有什么理由要去烤鸡，我当时一下子愣住了，“有什么理由呢？”，我也想想。其实我本有我最简单的理由，因为我不想搞计算机，我也不想考研，我也不认为我能考上国内研究生。然后我选择了烤鸡，这并不是最简单的答案，因为我本可以找个工作的。现在看来我从来就不喜欢最简单的答案，总喜欢把问题复杂化，比如高中前期数学很差（虽然最后也没好到哪儿去）就是这个原因，还得过一次倒数第一，印象非常深刻。

仅仅只有我不喜欢那个最简单的答案吗？漏，搓滴，我还看到很多人，比如pan2，她走的路一点也不简单。还有Jason，Lex，Jocelyn，Liu YY等等这些已经在外奋斗的，我一点也看不到“简单”这两个字。或许所有人本来都希望越简单越好，但是最终还是会再迫使自己多迈一步，然后就进入了更复杂的境地。

我和马旭两人总是感叹我俩是混得最差的，虽然都是笑笑而过，但其实内心很不好受。马旭也是有自己的想法，但是一方面又很想简单地享受享受生活和他家的甜甜一起——至少我是这么认为的。于是就一直在简单与复杂之间抉择，从初中到高中到大学，貌似现在都没有作出抉择。我感觉我总像是一个Zealot（打星际的都知道，不知道直译也可以），总是跑在前面冒着满腔热情，然而也总是最先被消灭。在这个过程中，常常会把马旭牵扯进来，其实有时候我自己都觉得很傻，但是总不想信这个邪，然而事实是最后必然都偃旗息鼓。于是我还是很羡慕马旭，很脚踏实地走虽然不知道是哪条路。我心知肚明如果我一个人，什么也成不了，因为我是Zealot，可有时就是想逞强，因为我不想比马旭落下太多。不过我前途依然未明朗。

前两天跟袁行远通过一次话，之前很久很久没联系了。然而一切都没变，虽然看起来貌似一切都不一样了。的确我们的时间越来越少了，而所想要做的却毫无头绪。这又本是一条诡异的路，然而我们又要走。虽然不想说出来，但是我不得不承认我很有可能会放弃那些，因为那也本不是一个人或是一代人就能完成的事情。不过有一天我梦到我靠股票为生的时候，我发现心中真正想的还是那些。实现那些一点都不简单，讽刺的是，那些本身就像自然一样，再简单不过……

马戈也要烤鸡了。还要烤鸡扫把。还有可能就是考我想考的那个生物扫把。或许我应该感到竞争或者压力，马戈GPA和英语都比我好……很多，但是诡异的是我一点也没感觉到。反而像是患难的战友，就算让我把位置直接让给他都没问题。或许是认识太久了，或许是我们内心本来都很迷惘。马戈烤鸡的原因非常特别，总结起来就两个字：复杂。马戈不喜欢复杂，就像所有人那样——我是这么认为的。然而复杂是会主动来找你的。我还能如何，只能祝你好运！

腰子的LSAT貌似已经复习得很好了。腰子的英语也很好了。腰子靠实是要去Harvard了。但是腰子为什么没学新闻呢，腰子为什么没想去CU呢？不是很想去CBS吗？我也不了解，反正就是很复杂。

王婷或许想开始她的美国计划了，她也是个喜欢简单答案确又每每越弄越复杂的人，“当泪水划过脸痕的时候，我只想要简单的幸福！”前路茫茫，安在兮？

（二）

关于Friends。

五一期间居然神奇般地把Friends十季都看完了，一共是200多集，我也不知道是怎么实现的，反正我看完了。关于老友记，我有很多想要说的话，不过第一句想说的就是Joey简直是个白痴（纯指智商），但绝对是个好朋友。

六个人，六种截然不同的处事态度，共同的是他们都是朋友。不一定需要有相同的兴趣，相同的癖好，甚至可以有不认同，但是到了关键的时刻，朋友的关系就显现出来了。

我想起来在看过Cowboy Bebop之后，徐驰跟我聊起。史派克，杰特，菲还有艾德四人，平时你绝对看不出来他们是朋友——如果我不说的话，他们也很少相互聊起个人的事情，仿佛只是居住在一起的陌生人，相互擦肩而过，然后各自去找自己的梦想，走自己的路。然而当菲被抓住的时候，史派克和杰特静静地告别，然后奔向菲同时也是自己的生死决战。或者，有时是不同的名字在不同的位置。这让人看到的是一群孤寂的走在自己的路上的人，没有同行者。不过，我清楚地知道，另一个人，在另一条道上，同样独自前行，并且知道在远方的这条路上，我也在前行。

这血性让我感觉到异常温暖。可能朋友也就是像这样的。

某人说，有些常常见到的朋友，聊着反倒不如那些很久未见的坦然。——大意如此。说“某人”不是因为忘了名字，是不好公布。

这却也是相同的道理。

有很多很久很久未见到的朋友，有些是本该见到却又阴差阳错没见到，有些是没机会见到，有些是可能太久没联系，感觉不是很能认出现在的他（她）。比如李晟，潇哥，谢巍，等等等等，我还想起了张璐 which is really a old friend，as old as 马戈和董翔。然后最近上了几次校内网，居然发现了余臻 which is really…不好说。然后想起某人说的“余臻儿，我请你吃鱼翅儿”，也不知道两位当事人还知道不。

很久未见的朋友还有很多，很久未联系的更多。不知道在过了十年或这么类似的时间后，还能否再联系上，或许从一开始就该保持联络。现在在大学也认识了很多人，很多朋友，而十年后呢，还会有多少联络？跟室友商量着，十年后要见个面，决定是在上海见面，因为我们都没去过上海。我想起了艾德离开Bebop的情景，除了地上写着的两个巨大的Byebye以外，再没留下任何东西。

他走上了自己孤单的路。不过我们都知道那条路上还有他在向前走着，或许他也知道我们知道这件事。

（三）

关于二十。

我二十了，小时候想的二十岁绝对不是这样的。有些跃跃欲试，有些恐惧。不过当你突然发现这已经无法改变的时候，心里也就坦然了。然而这坦然并不是好的坦然，而是放弃的坦然。就是说当你知道自己不可能成功时，于是只好放弃，于是就不用继续努力的那种坦然。

我之前都很讨厌二十几的人，因为我觉得他们都太现实，太势利，太高傲。现在令人郁闷的是我也是这样的人了。这是种很诡异的感觉，就像是内急的时候想象解决时的那种舒畅，可是当真正解决的时候，又觉得很失落——其实失落并不准确，应该是觉得之前的想法很幼稚，之前的作为很徒劳。然而下一次内急的时候，这还会再重复一次。

二十了马上就要大三了，很多早就应该完成的事情还没完成，就好比方说顺着个小树枝往上爬，本来应该越爬越高，但是当发现那树枝并不能承受自己的重量的时候，它开始弯曲，于是你越爬，它弯的越厉害，你也就越来越往下。——不要想更严重的情况了。我曾经折断过二重厂门口的那种开着很香的花的树的树枝，那是件很伤心的事情，我还烧掉过一棵3米高的柏树。我感觉我欠树的，我感觉我爬不上去。

有次出门，一个威海n小的学生叫我叔叔。我愣了下，旁边的朋友开始狂笑，我娘的怎么也笑不出来。

我真的该是叔叔了。或许不久我就会有我的工作，或许会有房子和车子，或许会有家庭。然后荷尔蒙分泌就会减少，然后就会安定，然后就会——

想起了Xbox的广告，Life is short, Play more.

后记

后天要考两门试，我都还没怎么复习——同时我也没去上过课。还有一个项目要在两周内搞定，目前还差不少。但是奇怪的是我现在心情异常平静，有如止水。在此也算是对二十岁的一个纪念吧。

刚刚从北京回来，运气不好的是北京这两天最高气温零下8度外加6级大风，现在我坐在电脑前头痛欲裂……
这次在北京，第三次走过了长安街，感觉到内心十分痛苦，除了看到面前停的两辆Porsche跑车和一辆Porsche SUV，还有很多能让人感觉十分痛苦的，比如很多的很粗的很高的象征权力的支撑建筑物的柱子。
另外还去了趟海淀，在此感谢孙同学的热情招待，还在陈同学的带领下逛了圈清华，用马同学的话来说就是：好多好大的树啊。当然，还有树下林荫路上的密密麻麻的鸟粪。虽然给人的感觉不如川大的文化商业气氛浓郁，但是绝对是牛逼的学校。
之后就是一天的会，有各色人物的演讲，老师、某空调公司某设计者、某打印机公司大某某区某某经理、某设计软件公司某某区经理、某飞机公司设计者、某院士、某航天部总工程师……讲着各式各样互不相关的技术或广告。人们唔唔点头，哗哗鼓掌，会议很成功。CCTV的摄像机一直挡着我的视线，我就只好一直看着那台JVC。
回到宾馆，见到一操着法国口音英文的老外歇斯底里地对着服务员叫toilet paper，见我过来便狠狠地盯着我，我赶紧拿出草纸递给他。不料他居然两眼湿润，感激地叫着thanx,they do not understand me，然后匆匆离去。其实人们都很可怜。
接下来，我就见到了那本其中两页是我们作品的书，薄薄一本一百多页，居然定价80块，看来这本书的传播方式仅限于赠送了。
还有啊，出门在外这几天，算是切身体会到了报销这两个字的威力了。我是不是也应该反思一下面包问题的问题了呢？

和马旭燊的项目。
花了一周时间耗在写项目申请书上，还去找我敬爱的东哥当指导老师。
东哥说这里不详细，那里不恰当，不知道是不是巧合，都是马燊儿写的那些出的问题。。。哈哈哈
其实也并不是问题，老师看待我们的想法毕竟和我们自己不一样。
然而这又是大问题，因为大部分项目都是由于这样的想法差异导致失败，而并非技术问题。
想法的差异，要求的差异，观念的差异。问题是每个人都有自己的道理。
所以最终难以协调。妥协是唯一的解决办法，而在妥协面前，理想算个P。

实际上，我的热情正在消退，早已没有小学初中那样的大志。开始害怕尝试，其实是怕尝试失败。因为失败不再是无所谓的成功的妈妈了，失败意味着很多。
这次的项目申请无非是想弄到2000块的渺茫的经费。面包问题是关键。
我也不知道这算是成熟了还是堕落了。
和袁行远的EE计划也搁浅了，那个计划是为了想出国。然而我并不能对出国报有满怀信心，于是还是回头找面包吧。

昨天晚上看了部老片，《毕业生》。事实上我是冲着它的音乐去的。
可看了后心理很复杂，或许只需要顺应着某种东西生活下去就够了。无论是该争取的时候，还是该放弃的时候。
无所谓任何时候都应当如何如何，权且凭机遇，轻松一些。